Similar pero totalmente diferente.

Llevo noches sin poder conciliar el sueño, casi las mismas noches que él ha estado lejos de mí. Todo esto es tan raro, recuerdo que cuando llego a vivir a mi lado me era tan difícil conciliar el sueño, acostumbrarme a compartir mi espacio nocturno, porque he de confesar que no se dormir toda la noche en una misma posición, pero bueno volviendo al punto fue tan difícil para mi acostumbrarme a dormir a su lado, recuerdo que en esos días buscaba cualquier rincón para recuperar aunque fuera un poco de sueño y renovar energías para continuar con el día, pero poco a poco me acostumbré...

Hoy después de tres meses la situación es similar aunque totalmente contraria, se preguntarán ¿cómo puede ser eso posible? Bueno muy fácil, ahora que el está de viaje, no logro conciliar el sueño. Realmente no creí que esto me pasara, pensé que sería delicioso volver a tener todaaaaa la cama para mí, disfrutar de la libertad de movimiento, pero no fue así. Duermo en un pequeño pedazo de mi cama, en el mismo lugar donde el acostumbra dormir, intento sentir su presencia, busco el más mínimo rastro de su aroma en las sábanas, pero no está, lo único que puedo oler son los restos del suavizante aromatizado, hash que fastidio.

Y de pronto siento como sí su recuerdo se fuera diluyendo, trato de recordar su cara y en mi mente se arma esa imagen juntando sus fotos con mis caricias, aquellas que tantas veces han recorrido su rostro. Cada vez que puedo lo hago, con mis dedos busco delinear cada uno de sus rasgos, sus cejas, sus ojos, sus labios y su fabulosa sonrisa, grabarme bien sus facciones en mi mente para que cuando estemos separados pueda recordarlo.

Mis amigas y algunos amigos dicen que esta es la etapa más bonita de la relación, cuando todavía extrañas a la persona, y mueres de ganas de volver a verlo... mmmm yo creo que es la más triste porque la soledad se apodera de ti cuando esa persona está lejos. No sé que vaya a pasar en el futuro, pero me es muy difícil creer que llegará el momento en que la intensidad de mi pasión se vea disminuida hasta el punto de no necesitarlo, en estos más de cuatro años no eh dejado de extrañarlo, y creo que será así por siempre, por que cuando no sea así creo que no habrá razón para seguir juntos...

El viento entra por la venta... tu recuerdo entra en mi corazón.

Es tarde, afuera sopla un viento frío que levanta la cortina y se introduce en la recamara, recorre los rincones de la habitación enfriando el ambiente. Lo siento cerca de mi cuerpo, intenta enfriar mi piel pero me reuso, así que tomo una sabana y me cubro. Quisiera creer que es por el viento, pero la habitación es fría desde que falta tu presencia, tu ausencia enfría al igual que el aire que se cuela por la ventana...

En mi adolescencia siempre sentí que algo faltaba, tal vez un sueño, tal vez un amor. Y al descubrir que la busqueda del amor era dolorosa, decidí seguir mis sueños esperando en el camino encontrar el amor, durante mi recorrido me tope con varios espejismos lo que me hizo sentir que tal vez el amor no era nada más que eso, un espejismo, y ese día decidí que solo seguiría mis sueños. Me dedique a llevarlos a cabo, me divertí y me conocí a mi misma, hasta que llegue al punto en donde sentí que con eso bastaba, por fin era independiente, tenia un trabajo, un bonito departamento, compre un carro lindo y decidí solo divertirme. De que me servía buscar el amor si solo hace llorar, de que me servía una pareja si yo sola era feliz, por que iba a sacrificar mi vida perfecta, divertida, relajada, sin compromisos, donde hacía lo que yo quería, para compartirla con alguien que a final de cuentas rompería mi equilibrio, ese que tanto tiempo trate en conseguir, así que decidí ser yo y solo yo en mi vida. Fuí feliz, me divertí, viaje y disfrute, hasta ese día el día en que lo conocí...

¿Como entro en mi vida? eso es fácil, siempre coincidíamos en los lugares donde yo me divertía, ¿como entró en mi corazón? no lo sé, y aun no sé como logró agarrarse a él hasta desgarrarlo, dejando graves heridas junto con su partida. Después nada fue igual, aunque trate de luchar por recuperar mi vida perfecta fue imposible, a veces me sentaba justo en aquella escalera donde soliamos mirar la ciudad y las estrellas en la noche, pensaba como podía haber sido tan tonta si lo tenía todo, si mi vida estaba en equilibrio, como podía haber permitido que su presencia cambiara mi vida de esa manera. Trate de recuperarme, de ser feliz otra vez, de llegar a ese equlibrio donde era feliz, pero fue imposible, fue imposible olvidar el sabor de sus labios o el calor de sus brazos, incluso extrañaba la severidad con que a veces me miraba.

El tiempo pasó, y así como la tierra gira, la vida también, sigue dando vueltas y vueltas, y de pronto en una de tantas vueltas nuestras miradas se volvieron a cruzar, y fue imposible separarnos. Como por arte de magia el equilibrio se recupero, la vida volvió a brillar como el sol de la mañaa, con su presencia sanó mis heridas, volviendo a llenar el vacio que en mi corazón una vez dejó, juntos luchamos por resanar los daños que en el pasado nos provocamos e intentamos labrar un nuevo futuro.

Hoy el viento sopla por la ventana, el frío recorre mi cuerpo, tu no estas aqui, tu espacio en mi cama está vacio; me levanto y miro tu oficina, también está vacía; en la mesa los lugares sobran, la casa es un lugar obscuro, esta anocheciendo... todo es similar a aquel día en que te fuiste, de no ser que mi corazón esta completo por que en pocos días volveras, por que aunque tuviste que viajar tu corazón se quedo junto al mío, y nuestro amor ilumina mi vida... soy muy feliz...

La mejor manera de expresarlo...

Alguna vez en algun momento alguien definió un sentimiento en una palabra de cuatro letras, AMOR; y conforme caminamos en la vida intentamos conocer el significado de esa corta palabra. Para mí es difícil describir ese sentimiento en tan solo cuatro letras ¿cómo algo tan grande puede caber en algo tan pequeño?, es más creo que a la gente que se enamora le pasa lo mismo, por eso se para decir Te Amo se inventaron los besos, flores, dibujos, tarjetas, abrazos, chocolates, poemas, cenas y sobre todo romanticismo.

Pero que pasa cuando lo que sientes es más grande que todo eso, que no basta un beso apasionado, ni ninguna otra cosa que se haya inventado. Lo que a mi me paso fue una innegable necesidad de encontrar una manera diferente de hacerle saber que lo amo, creo que ni siquiera un te amare por siempre podría expresar mi sentir. Se que puedo decir te amare por siempre pero no sería suficiente, así que solo puedo decirte a ti, aquel ser inigualable que ocupa mi corazón, que te amo de tal manera que mi vida la dedico en ser una mejor persona cada día, en realizar actos que me conviertan en una mujer feliz y plena, para que el amor que existe entre nosotros crezca a paso firme y no feste construido sobre pequeñas ilusiones. Podría decir que te amare por siempre, pero siempre es también una palabra pequeña que encierra un tiempo desconocido, tan largo y lleno de incertidumbre que ninguno de los dos sabríamos si ciertamente estaremos amandonos siempre.

Lo que si quiero que sepas es que te amo de una manera incondicional y como nunca he amado a nadie en mi vida, que día a día busco la manera de vivir una vida tranquila, plena y feliz que nos convierta en una pareja sólida, y que doy gracias cada día por la oportunidad de tener un nuevo día para amarte con mayor intensidad que el día anterior. Amor es una palabra muy corta que guarda un sentimiento inmenso como el que siento por tí, pero bien dicen que lo bueno viene en paquetes pequeños.

El amor es difícil de describir, también los calambres!!!!

Nací en una ciudad grande, llena de edificios, historia, cultura y sobre todo mucha gente; una ciudad donde es posible sentirse solo en medio de una gran multitud, pero también está llena de personas que quieren, aman y se preocupan por la gente que los rodea. Y como en esa ciudad existen tantas posibilidades para seguir un camino, al terminar un ciclo acostumbramos a escribir en una libreta algún deseo o un pensamiento para alguien que queremos y que tal vez no volvamos a ver. Así pasó al terminar la primaria, pero fue para mi más significativo cuando termine la secundaria, tal vez por la edad o por como lo viví no lo sé, pero lo recuerdo más, incluso aún guardo esa pequeña libreta de hojas rosas y perfumadas. Recuerdo que el principio de mis estudios en la escuela secundaria fue bastante difícil, me designaron jefe de grupo lo cual provoco que no tuviera muchos amigos, pero el tiempo paso y eso quedo atrás después del primer año.

Fue entonces donde conocí más a mis compañeros y ellos a mí, hice amigos y creí enamorarme varias veces, pero bueno eso no es de lo que quiero hablarles. En esa pequeña libreta, guardo los pensamientos que me dedicaron mis amigos, mis maestros y las personas involucradas conmigo en esa etapa de mi vida, dentro de mi libreta hay mensajes en clave, algunos chistes y demás, pero hay un pensamiento que es muy especial ya que se gravo en lo profundo de mi mente, no puedo decir que recuerdo exactamente lo que dice pero la esencia del mensaje es lo que recuerdo. Lo escribió mi maestra de historia, recuerdo que era alta, medio gordita con el cabello lacio, tal vez muy parecida a lo como soy ahora, solo que ella usaba falda y yo no, jiji. En su mensaje decía que me estimaba que era una gran persona, y que no debía llorar por no haber encontrado el amor, que al igual que yo cuando ella era joven fue muy enamoradiza, y se enamoraba de los muchachos que no la querían y la lastimaban, me dijo que fuera paciente que algún día encontraría el hombre que me amara y que yo lo amaría a él; así como ella lo hizo, que estaba contenta por que a su lado tenía un gran hombre y junto con su hijo formaban una gran familia. Ese pensamiento se me quedo grabado hasta estos días, hoy catorce años después por fin la comprendo. Para mí era difícil entender esas palabras cuando realmente pensaba que nunca encontraría a la persona que me amara como yo a ella. Recuerdo que mi mamá me decía que el que las personas no te amen como tu quieres que te amen no significa que lo hagan, y todo esto me hacía pensar que tal vez era cierto, tal vez aquella persona que yo amará no me amaría con esa pasión e intensidad con la que yo suelo entregarme, y de sobra está decir que la soledad es una mala consejera y que llegue a creer que debía de conformarme con que me amarán aunque no fuera tan intenso. Pero definitivamente no soy así no suelo conformarme con lo que no quiero.

Hoy, catorce años después mi búsqueda ha terminado, por fin entiendo lo que mi maestra quiso decirme, y también entiendo las sabias palabras de mi madre. El amor es como los calambres, en natación una vez le pregunté a mi instructor como se sentía un calambre, no supo describirlo pero me dijo “el día que lo sientas sabrás que es un calambre”, y vaya que tenía razón. No puedo describir como sé que estoy enamorada ni como sé que ese hombre que esta a mi lado es el hombre de mi vida, y aunque sé la razón exacta de porque lo amo es algo difícil de explicar, solo sé que lo amo y que no imagino mi vida sin él. Si me preguntaran el por que lo amo, diría que es por que la vida es caprichosa, y entre sus caprichos decidió poner en mi camino aquel hombre que fuera un inocente niño, un buen compañero, un excelente amigo y un gran hombre, para que yo pudiera ser feliz. Si hoy me topara con ella, mi maestra de historia, le diría gracias por su consejo, tardé en entenderlo, pero hoy puedo decirle que soy muy feliz.

Verdad o mentira

Corro, me escondo, trato de escapar, pero aún así cada vez que me doy vuelta me topo con la realidad ...

Del corazón....

Por favor corazón late con más fuerza para no escuchar lo que me dicta la razón...........

86400

Todos los días al despertar, volteo y miro tu foto, me detengo unos segundos y pienso "es real... es real", es entonces que inicia mi día. Me levanto, pongo un beso en mi dedo índice y lo pego en esa imagen tuya, pido que estés bien y que nunca nada te separe de mi, y sigo con mi vida, me baño, saludo a mi hermana, acaricio a mi perro, trabajo, convivo con gente, platico con mis amigos, vuelvo a casa y duermo, en eso gasto los 86400 segundos del día, 86400 pensamientos en tu nombre... Y al ver aquella foto que guarda uno de los momentos felices a tu lado hay veces que pienso por que no tirarla, por que no olvidar todo lo pasado, lo bueno, lo malo; olvidar las lagrimas y las risas; empezar de nuevo, con nuevas ilusiones y nuevos sueños, sin pensar en el pasado, así todo sería mucho más sencillo. Pero como dijo George Santayana "Aquellos que no recuerdan el pasado, están condenados a repetirlo", por eso cada día al ver esa imagen tuya y mía abrazados, recuerdo lo que ha quedado atrás, intento aprender de mis errores para así convertirlos en aciertos, y también recuerdo los momentos felices, no importa que no se repitan, lo importante es que los próximos sean basados en la verdad, la comunicación y el respeto, para que esos momentos felices se vuelvan duraderos, y si es posible eternos. He aprendido de mi pasado, y sigo aprendiendo día con día. Aprendí a decir Te Amo, al principio era difícil, después se volvió parte de la vida, aquello que dices ya sin hacerlo conciente, fue entonces que comencé a preguntarme como decir te amo de una manera diferente, por que no quisiera que el amor que siento por ti se volviera rutinario, por que "El amor es como el agua: si algo no lo agita, se echa a perder" (Arturo Graf); así que luchare para que siempre exista algo diferente en la forma en que te amo... Así día a día, voy creciendo y aprendiendo, recordando mi pasado vivo el presente y voy forjando mi futuro, un futuro que sueño sea a tu lado, y con cada sol que amanece busco una manera diferente de decir...

I LOVE YOU JE T'AIME ICH LIEBE DICH S'AYAPO TE AMO

AMO-TE OBICHAM TE TI AMO KIMI O AI SHITERU

T'ESTIMO MAITE ZAITUT EGO AMO TE IK HOU VAN JE

Como yo te amo...

Muchas podran quererte, incluso mucho más de lo que yo te quiero, pero ninguna podra amarte más de lo que yo Te Amo.

Palabras al oído...

Existen dos palabras tan comunes y frágiles, pero con una fuerza inigualable cuando se dicen con todo el sentimiento de un corazón enamorado. Quis¡era decirtelas a ti, con mis labios cerca de tu oido para que ni el viento pueda evitar que lleguen a tu corazón, Te amo.

De rosas, uvas y limones...

Es de noche, 11:15 p.m., estoy en mi cama con mi ropa de dormir puesta (o al menos la que puedo soportar), hace calor… intento dormir, pero no puedo. ¿Qué pasa? ¿qué me pasa?. Enciendo la tele para distraer mi mente y alejarla de mis pensamientos, solo hay programas de opinión, hablan de privatización, TELMEX, PEMEX, migración, familias separadas y alguien dice que faltan opciones para jóvenes. Cambio el canal y solo encuentro comerciales de productos para rejuvenecer, adelgazar, y ese tipo de cosas, decido apagarla. Comienzo a escuchar el radio, la primera estación Radio Universidad, en este momento hay música clásica, la escucho… intento dormir, pero no lo consigo. Esa música no logra separar mi mente de mis pensamientos, cambio de estación. Escucho aquella canción que hiciera tan popular la desaparecida Selena, “no me queda más que perderme en un abismo de tristeza y lágrimas”, eso no me ayuda, me hundo más en mis pensamientos, ¿por qué no puedo dormir? Pienso… antes, la sola idea de sentir lo que dice la canción me aterraba, hoy después de platicar contigo todo eso ha desaparecido, y solo encuentro esa emoción que me llena y no me deja dormir…

Pienso… las rosas tienen espinas, todas las rosas tienen ese color hermoso, esos pétalos suaves, esa forma casi perfecta y ese aroma delicado, pero todas tienen espinas, y aún así miles de personas en el mundo quedan fascinados al recibir una rosa de regalo para celebrar el día del amor. Las uvas deliciosas, con su forma redonda y su sabor dulce, deliciosas siempre, pero todas las uvas tienen esa cáscara amarga, que aunque la quites deja impregnado su sabor en la superficie de la uva, y aún así miles de personas en el mundo, reciben el año nuevo comiendo una uva por cada campanada del reloj, símbolo de prosperidad y buena suerte. Y que decir de los limones, si los pruebas experimentaras un sabor demasiado ácido en tu boca, incluso harán cambiar la expresión de tu cara; pero con la dosis adecuada de agua, un poco de azúcar y mucho hielo, serán la bebida perfecta, bebida que encontrarás en la mesa de miles de familias mexicanas.

Creo que mi amor es como las rosas, las uvas y los limones, tiene sabores amargos y dulces, perfumes deliciosos y espinas que lastiman, pero con la medida exacta de confianza, paciencia y comunicación, evitaré picarme con las espinas. Sé que en el camino habrá momentos amargos, pero junto a la persona indicada florecerá el amor, dejándonos su forma perfecta y su aroma embriagante.

Son las 00:50, mis pensamientos han dejado de revolver mi cabeza, escribir me ayuda, apago el radio y me dispongo a soñar, ¿con qué se preguntaran?… solo puedo decir que soñaré con aquella rosa roja que llego de regalo a mi vida… dulces sueños.

Mi compañera de toda su vida....

Para conocerme más, es necesario hablar de una personita, la cual ha estado conmigo toda mi vida, bueno no toda mi vida pero toda su vida si, jijiji. Ella llego a mi vida sin que yo lo pidiera, yo tendría un año diez meses, y francamente no recuerdo ninguna parte de mi vida sin ella, mi hermana. Mi mamá practicamente nos enseño a caminar juntas a protegernos una a la otra, yo creo que por eso a veces ella me trata como si fuera mi hermana mayor y yo me dejo consentir.

Su caracter es, como el de muchos, muy especial. De niña siempre fue muy necia, jajaja y le fascinaba la natación como a mi la escuela, lo cierto es que ella estudiaba por que si no manteniamos mínimo un 8 de promedio nos sacaban de natación, realmente creo que por eso estudio la primaria. Recuerdo que no le gustaba que la obligaran a estudiar, y repetir las planas por que hacía mala letra, cuando se caía en lugar de llorar se carcajeaba, era muy traviesa y siempre se perdía en las tiendas, en mi cumpleaños siempre rompia mis regalos, y en un competencia de bicicletas al dar la vuelta en una esquina se estampo contra la pared.

Su cumpleaños siempre fue un día complicado, por que es el 26 de diciembre, casi nadie iba por que estaban de vacaciones, mi mami cuenta que le dijo una vez que si mejor nos ibamos a un balneario en lugar de hacer fiesta de cumpleaños, y ella dijo que no por que pensaba que si no tenia fiesta no cumpliría años jajajaja. Así que en su cumpleaños ibamos al balneario, y en el mio le hacian su pastel, así que hasta el cumpleaños compartimos.

Como muchos hermanos, al llegar la adolescencia no nos podíamos ni ver, nos peleabamos y haciamos enojar una a la otra, ese pleito se fue calmando cuando al entrar yo a la preparatoria me toco en el turno vespertino, y a ella en el matutino, así que casi no nos veíamos, más que los fines de semana, así que esos días los aprovechabamos para arreglar las diferencias por que ella usaba mi ropa aprovechando mi ausencia.

A los 18 años yo me mude de ciudad para estudiar mi carrera, ella se quedo en casa. Recuerdo que casi no me hablaba, creo que se enojo por que a final de cuentas nos separamos. Pero la distancia hizo que nos uniéramos más, hoy es un gran apoyo en mi vida. Es la persona por la que más he luchado y peleado, y también aunque ella quizás no lo sabe, a la que más he defendido. Siempre trate de protegerla de evitar que todos los problemas le llegaran a ella, y aún lo hago. Hoy es una gran mujer, con mucha experiencia, que cuando necesito un consejo siempre esta ahí para dármelo, y me lleno de orgullo (y mis ojos de lágrimas) al decir que es mi hermana. Se que pierdo fácilmente la paciencia con ella, y eso tratare de corregirlo, pero nada de eso borra todo el amor que le tengo. Bienvenida a casa hermanita, ya cuento los días para que estemos juntas de nuevo.

TE AMO HERMANA.

Me contaron de un lugar …

A lo largo de mi vida he caminado buscando

Aquel lugar donde dicen que el mundo se detiene frente

A ti, y es en ese punto donde descubres ese

Hermoso sentimiento capaz de mover

Océanos y montañas, bosques y desiertos.

A tu lado he encontrado esa parte del mundo, lo sé por que

Cuando besé tus labios descubrí que ese lugar estaba

Justo ahí, de una manera diferente por que el mundo

No se detuvo, solo desapareció, por que en ese

Instante solo existías tu, yo y ese sentimiento que

Unió nuestros labios y tocó nuestros corazones.

No buscaré más ese lugar, por que ya se donde encontrarlo y

A cada segundo descubro que ese sentimiento, que la gente esta

Olvidando es el Amor, y tu con solo una mirada o una palabra

Nublas mi razón para que ese emoción inunde mi corazón.

El soundtrack de mi fin de semana.

El fin de semana pasado, después de una serie de sucesos que tensionaron mi vida, decidí rentar unas películas y descansar un poco el sábado por al tarde. Aunque esas películas no fueron ganadoras de un Oscar por mejor actor o actriz, mejor vestuario o mejor música, es de admirarse el trabajo que hacen en ellas, en especial con la música. Escoger las canciones adecuadas para estimular los sentimientos de las personas y así tratar de que se involucren con la película y los personajes no es tarea fácil. En la vida real pasa algo similar, bueno al menos en mi vida eso pasa, voy en el carro y escucho alguna canción y siempre me recuerdan algo, un momento, un suceso, un amigo, mi familia, pero por lo general un amor. Una de las películas que pasaron por mi vida este fin de semana fue "In Land of Woman" o su título en español "Entre Mujeres", trata de un escritor que al romper con su novia decide salir corriendo y se va a otra ciudad a cuidar de su abuela, ahí conoce a tres mujeres, la madre y dos hijas, sus vecinas. Me gusto mucho, por que me recordó ese sentimiento que a veces inunda a las personas, la necesidad de salir corriendo y alejarse de todo para no pensar en nada. El asunto es que al ver el trailer de la película me llamó la atención una frase que usaron "The hardest part about losing love is finding your way back" (Lo más difícil de perder el amor es encontrar el camino de regreso"). Hoy sigo buscando el camino al amor, y aunque se que es la parte más difícil, deseo aventurarme, no sé, con el paso del tiempo tal vez vuelva a decir "I love you, you love me, take this gift and don't ask why.. and if you ask me why I'll never leave, love will show you everything", o quizás por una mala jugada del destino la canción que oiga en mi vida sea "now go, walk out the door, just turn around now, You're not welcome any more". Lo cierto es que no sé lo que pase en el futuro, solo me puedo guiar por lo que aprendí en mi pasado, y estar dispuesta a correr el riesgo, por que sé, que pase lo que pase al final siempre podré decir “Thank you for giving me the best day of my life” y ahora “I know I’ll never love this way again”.

Finalmente no me queda más que agradecer a Dionne Warwick, Gloria Gaynor, Jennifer Love Hewitt y Dido por el soundtrack de mi fin de semana, a todos los involucrados en la película “In land of woman” por la influencia en este escrito y a Gloria Estefan que con su canción te trajo a mi mente una vez más.

“Sé que nuestro amor es verdadero, sabes que eres mi adoración lo serás mi vida entera. No puedo imaginar vivir sin ti, yo te amaré hasta que muera”.

Por estos últimos días...

Hace tiempo que no entraba a este sitio, la verdad es que de pronto olvide que lo tenía, será por que significó tanto en algún momento de mi vida, o tal vez la verdadera razón es que deje de escribir hace mucho tiempo. Hoy estoy aquí a petición de muchos, jajaja, espero que me visiten y dejen sus comentarios, y si no por lo menos agradezco que lean este espacio; es curioso pero en las últimas 24 horas dos personas me han dicho que vuelva a escribir, una de ellas hasta me recordó esta página, la otra persona, mi mami, es la que me enseño a escribir (incluyendo la ortografía).

Hoy, pensado las razones por las que deje de escribir encuentro muchas, pero al pensar en eso también pienso (ya saben como es el cerebro de una mujer, piensa tantas cosas a la vez) en las razones por las que empecé a escribir. La verdad desde que tengo uso de memoria lo hago, la primera vez que recuerdo fue una carta a mi padre, la verdad es que la escribí por que tenía tristeza, coraje, desilusión, y tantas cosas, que la única manera de expresarlo fue escribiendo, además claro, que mi papá no me hubiese escuchado. No recuerdo lo que escribí, solo recuerdo que lo hice en las hojas de una pequeña libreta de páginas verdes, ahí escribí toda la desilusión que sentía en ese momento, baje de mi casa y la deslice por la puerta del consultorio de mi papá. Nunca me dijo nada, solo sé que la leyó, por que por mucho tiempo esa pequeña carta, permaneció debajo del cristal donde la podía leer todos los días, junto a algunas oraciones e imagines que él ahí tenía. No sé que paso por su mente, no sé que pensó, si lo habrá lastimado, o habrá reflexionado acerca de ello, la verdad nunca lo sabré, solo sé que con el tiempo me canse de esperar a recibir una respuesta. Después empecé a escribir todo lo que sentía en un pequeño diario, regalo de mi madre, pero un día descubrí que era más fácil expresar mis sentimientos si los dirigía a alguna persona, en una carta (aunque aún guardo ese pequeño diario, incluso conservo la llave :D). Con el tiempo el escribir se convirtió en la manera de desahogar mis sentimientos, no entregaba las cartas por que la verdad es que no esperaba ninguna respuesta, a final de cuentas ese no era el fin. Y así tengo cartas guardadas desde hace muchos años.

Volviendo a la pregunta del 1 000 000, ¿por qué dejé de escribir? Pensando en la respuesta la última vez que escribí, transcribí la carta y la envíe vía email, la verdad no me gusto la respuesta y menos me gustó recibirla por el mismo medio que yo misma había utilizado. Creo que de ahí fue que pensé que si iba a decir algo era necesario hacerlo de frente, para recibir una respuesta de frente, y desde ese día decidí que tampoco era bueno guardarme mis sentimientos, que era mejor expresarlos. Así que pensándolo de este modo, la razón de hacer las cartas se volvió nula, creo que esa fue una de las verdaderas razones por la que deje de escribir. La otra razón es que, hace algunos años conocí a alguien a quien le entregué todos mis sentimientos en papel para que tuviera la prueba en sus manos de lo que él mismo inspiraba en mí, creo que después de eso mi corazón decidió no volver a escribir y dejar de transmitir sus emociones de la manera en que lo hizo en ese momento, para que aquello quedará en él como un recuerdo de esos bellos momentos. Después, cuando mi corazón se volvió a enamorar encontró una manera nueva de comunicarse, igual de mágica que la anterior, pero diferente y especial para ese nuevo sentimiento. En este momento sé, que aunque mi corazón se encuentra en recuperación, encontrará una manera diferente de comunicarse.

Por lo pronto, estaremos mi corazón y yo aquí, escribiendo para quien desee escucharnos, y si en este ciber espacio existe alguien que se identifique con nosotros, encontrará aquí una nueva amiga, capaz de escuchar y con ganas de ser escuchada. Un beso enorme a todos, en especial a mi madre que siempre está a mi lado, pase lo que pase, y a mi hermana que ha sido mi compañera de toda una vida; y muy cariñosamente a esas tres personitas, ustedes saben quien, que nunca me han dejado, aún cuando me he equivocado, y que aunque no son de mi familia, se han vuelto mis hermanas de la vida. Las amo.

Cambios y temores

Dicen que los cambios son buenos, que no debes temer a ellos. Definitivamente le tenemos más miedo a los cambios menos importantes como cortarse el pelo, teñirlo, cambiar de casa, de ropa, cosas por el estilo; que a aquellos que cambian drásticamente nuestras vidas, aquellos que suceden tan rápido que ni siquiera nos tomamos el tiempo de temer por ellos. Ahorita, mi vida a cambiado tanto, no soy la misma mujer que hace un año, ni cinco, más sin embargo creo que he regresado a la que era hace más de dos años, extraño esa sencación que llegue a tener de sentirme feliz, libre y tranquila. En fin, los cambios en mi vida se han dado, y de pronto hay veces que quisiera que mi vida no hubiese cambiado y sentir esa seguridad en mi que tenia hace poco más de un año, pero si lo tuviera tendría que borrar todo lo vivido en este último año, así que prefiero estar aqui donde estoy aunque haya perdido la tranquilidad que tuve algún momento. Espero recuperarla pronto de alguna u otra manera, espero dejar de temer a los cambios que ocurren en mi vida, y que mejor manera de empezar a enfrentar mis temores que realizar aquellos cambios pequeños que llegan a ser bastante reconfortantes, si todo sale como querias... un corte de cabello un poquito diferente.

Finalmente las Sobrebebientes!!!!

El último día de fiesta fué el domingo, la fiesta de los sobrebebientes. Y aunque usted no lo crea aguantamos los tres días de fiesta, llegamos temprano para que nos dieran la playera de sobrebebiente, solo iban a dar a las primeras 300 personas que llegaran y que hubiesen aguantado los tres días de fiesta, todas obtuvimos nuestra playera, ese día bailamos, tomamos, Fabiola jugó voley y con tres saques super espectaculares (no es que sea mi amiga, así me parecieron jajaja), les anotó tres puntos al equipo contrario, para su mala suerte, ganó el equipo contrario, pero nos divertimos viéndola jugar. En cuanto nos dieron nuestra playera, iniciamos el camino de regreso a eso de las cuatro de la tarde más o menos (recuerden que no traía reloj). Llegue a mi casa y me quede profundamente dormida, fue un día muy ajetreado, que digo un día... tres días muy ajetreados. Jajaja. Amigas me divertií mucho, fue un viaje super padre, ojalá sigamos haciendo ese tipo de locuras, me fascinan. Bueno y creo que con todas las cosas que sucedieron, comprobamos porque somos tan grandes amigas. Y a todos aquellos que nunca han ido se los recomiendo. Por cierto mi moretón sigue negro, jajaja. Besos, Ely.

Fiesta Hawaiana!!!!!

Al siguiente día nos fuimos a comer unos tacos Perrones, los han probado? se los recomiendo están riquisimos, ahi me tomo Tania la foto donde estoy con la playera rosa, me gusto mucho por eso se las pongo ya ven como soy de vanidosa. El segundo día de fiesta del aniversario fue la Fiesta Hawaiana, nos vestimos al estilo y nos fuimos. LLegamos y el antro estaba un poco aguado asi que nos salimos a la playa a cotorrear un rato ahi conocimos a unos chavos de Mexicali, encontramos amigos de Ensenada y uno que otro colado, bueno entre tantas cosas nos divertimos muchisimo, yo termine nadando en la playa en la noche, las demás bailando, llego un momento que nos perdimos pero al fin de cuentas nos encontramos. Al final ya nos queríamos ir por que unas estaban cansadas y yo me estaba muriendo de frío toda mojada y llena de arena. Una experiencia inolvidable, vaya que si. Jajaja. Y de Miriam, que decimos, ahh si la Tania la mando a dormir en cuanto llegamos al hotel (por que habrá sido jajaja) y a mi a bañarme (por razones obvias). Bueno no fueron nuestras mamás pero mandaron a la Tania, jajajaj. Que risa teníamos esa noche o mañana, la verdad con tanta pachanga y sin mi celular para ver la hora, el tiempo se perdió solo sabiamos que era de noche por que estaba obscuro y de día cuando el sol iluminaba, jajaja.

Papas and Beer XXIII Aniversario

El fin de semana estuvo muy padre, mis amigas y yo nos fuimos a Rosarito para pasar el fin de semana y entrar a la fiesta de aniversario del Papas and Beer. Fue de Piratas y para entrar era obligatorio el disfraz, asi que nos dimos a la tarea de buscar unos modelitos y armamos nuestro disfraz, tal vez no eramos piratas 100% pero cada quien le dio su toque al disfraz, claro el mio no podia faltar las medias rosas con el moñito, jajaja. Lulu, Tania, Fabiola, Miriam, Ivete y yo nos la pasamos genial ese día. Con algunos detalles, como que casi pierdo mi cámara, pero gracias a un alma caritativa la recupere, y una tipa estúpida me dio un codazo que me dejo un moreton negro horrible, bueno gajes del oficio. Terminamos agotadas casi durmiendonos, pero cumplimos con el cometido, divertirnos, al día siguiente comimos dormimos y nos empezamos a arreglar para seguir la fiesta en el Party Hawaiano.

Saludos a todos!!!

Bueno después de todo, creo que estoy lista para publicar mis ideas, las cosas que escribo y los recuerdos que voy coleccionando. Tal vez esta sea una buena manera para que mis amigos, familiares y demás que no están conmigo se enteren de los chismes; también que los que estan cerca vean las fotos; y todos conozcan parte de mi pasado, de mi presente y de como construyo mi futuro. Se aceptan críticas constructivas y colaboraciones. Besos, Ely. Ahora si voy con todo y sin esconderme. Jajaja.

Nota: La fotografía fue hecha por Estefania Medina en el 2005.